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Cincuentones peleones

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Las chupas de cuero y la esencia a Varón Dandy eran el uniforme de guerra de los macarras en los ochenta. El personaje de Makinavaja “made in La Rambla” partiendo la pana es un capítulo de nuestra cultura patria. Esa cultura patria popular que se respira desde el barrio de Carabanchel hasta el Polígono Sur de Sevilla. Llegado el nuevo siglo parecía que las tribus de góticos y emos tomarían el testigo de la pseudo-criminalidad urbana invocando entidades extraplanares y celebrando oscuros ritos en honor a Shub-Niggurath. Ciertamente, ninguna de estas hipótesis se ha cumplido en la práctica. De la misma forma, que nadie viaja en los coches gravitatorios de Regreso al Futuro.

Realmente, el nuevo cincuentón -soltero o divorciado- con infulas de macho español es el nuevo perfil del malote callejero. La alopecia prominente o el abandono de la virilidad presentan una imagen mítica de estos caballeros entrados en la senda del olvido. Ese olvido que sólo las películas de videoclub y la manta invernal pueden aportar. Aún así, esta senectud legendaria se resiste a ser desterrada a las páginas de la Historia y se rebela como cual quinceañero recién salido del instituto. Todavía, oh tú honorable cincuentón puedes liarte a ostias porque alguien te manchó la chaqueta, te miró por encima del hombro o cuestionó la propiedad que como hombre mantienes sobre tu chica (aunque sólo haga cinco minutos que la has conocido).

Esto que puede parecer una auténtica broma es la pura realidad. El arribafirmante tuvo ayer el placer de asistir a una pelea ilegal de gallos en el centro de una conocida ciudad. Desafortunadamente, los contrincantes no disponían del espacio adecuado -un ring, un coliseo romano o una simple calle con trozos de botellas rotas- para dar rienda a un duelo personal. Esta vieja costumbre decimonónica mantenida míticamente en Europa incluso después de la Segunda Guerra Mundial, vuelve a estar de moda en España entre los herederos de la movida madrileña. Cincuentagenarios y sexagenarios-dispuestos a darlo todo por mantener intacto su vaso de vermuth y a su argéntea compañera. Porque todavía les cuelgan sus dos galones heteropatriarcales.

 

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La Pedroche

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chicote-pedrocheEmpezamos un nuevo año abotargados de solomillo, cigalas, lomo, mantecados y uvas. Efectivamente las uvas que han vuelto a dar Antena 3 y La Sexta de mano de Chicote y la Pedroche. Se ha convertido en un ritual habitual en las últimas Nocheviejas observar el modelito que nos trae esta presentadora de Zapeando para que todos los machos ibéricos puedan satisfacer sus ínfulas de testosterona barata del más clásico landismo.

Para ser invierno, el nuevo modelo de Cristina Pedroche bien podría haber pasado por un bañador para estrenar en algún lujoso hotel de la Costa Azul. Eso sí, por favor, en época estival que hace mucho frío para poner tantas carnes al aire en medio del invierno madrileño. La pregunta que nadie se habrá hecho, o al menos entre los machos, es por qué no tenemos a Chicote con una ropita más corta que muestre la bondad de su voluptuosidad fabricada en los fogones entre plato y plato.

Se extrañarán algunos que un machista reconocido como el arribafirmante se queje ahora de este espectáculo. Si alguien se pregunta si es porque frecuento capilla puede tranquilizarse que llevo años sin pisar un templo, a excepción de las consabidas bodas, bautizos y comuniones que celebran los círculos familiares. Pero es que ya me tiene hasta el gorro esta tipa que le vota a Unidos Podemos, supuestos defensores del feminismo más vanguardista, y después hace negocio con la denigración de la figura femenina.